Joyeux anniversaire Cobravif !!

Merci à tous de ces magnifiques présents et de ces paroles douces à mon cœur.  En ce qui concerne mon foie qui ne connaît pas VichySaintYorre, les divers apéros visant à réhydrater mon âge qui s'avance se chargent de tenter de l'adoucir.
A bbrmque :
La serveuse du bar de Papysharps est fort accorte, mais sa façon de porter son revolver me semble cacher quelque chose.
A Nevada Smith :
Je suis très heureux de cette photo de Jane Mxxxx - je ne dis pas son nom parce que ça va encore faire des histoires. Mais maintenant que tu as sabré le champagne avec un art manifeste, je vais en donner quelques-uns, moi, de détails. Mais surtout il ne faut pas que ça sorte de l'Internet et de Marie-Patch réunis.
En fait c'était lors d'une grande manœuvre OTAN. Lors d'un exercice d'état-major où on concourait par spécialité, j'avais eu à répondre, en tant qu'officier de renseignement à une question pointue, comme les 12.862 autres officiers de ma spécialité qui faisaient partie de l'équipe de nuit. Et la question n'était pas simple. Comme c'est du NATO-Secret, je n'ai pas le droit de vous dire que la question était : De quelle couleur était le cheval blanc d'Henri Deux Plante à genêt ? Répondez par oui ou par non et si oui, pourquoi.
Et figurez-vous que j'ai eu du pot, parce que Mme Cobravive et moi, nous faisons souvent ensemble des choses secrètes. Arrêtez donc de supputer gratuitement, ce à quoi vous pensez on sait que ça devrait nous intéresser mais on ne se souvient plus pourquoi. Donc comme je suis dans la révélation des secrets, notre activité est de faire des mots fléchés ; elle, elle met les consonnes et moi les voyelles. Il y en a moins je termine donc les parties pas fatigué.
Mais ça m'avait entraîné pour répondre à la question du concours. C'était en fin de nuit et depuis la beuverie d'inauguration du quart de nuit - en Otanien "night shift" - tous les autres officiers de renseignement du quart de nuit étaient affalés sur leurs pupitres en train de cuver. Mois je vous ai déjà dit que mon foie ne connait pas Vichy Saint Yorre, donc j'étais réveillé et je faisais une partie de strip poker sur l'ordinateur du gestionnaire des frais de déplacement en manœuvre. Donc j'ai entendu qu'on posait la question dans le haut-parleur du chef de quart. J'ai gueulé la réponse qui a traversé les treize longueurs de tentes P.C. montées alignées et en communication.  "Heurghhhhh !" hurlé-je donc.
L'onde choc a renversé deux tables et se calmant peu à peu est arrivée au coordinateur en faisant tomber une gomme de son bureau.
Dans le haut-parleur, derrière les sifflements de l'effet larsen, j'ai compris que je devais me présenter immédiatement au capitaine adjudant major "la culotte à la main". Je connais l'oiseau, l'oiselle devrais-je dire, et j'ai attrapé sur un bureau le bouchon de liège d'une bière belge au litre - c'est l’intérêt de ces états-majors internationaux, on trouve des accessoires de toutes nationalités. J'ai mis ce bouchon où il fallait pour éviter des visites domiciliaires trop en profondeur.
Le vieux m'a dit que j'avais gagné le concours parce que j'avais donné la bonne réponse. Et que demain je devais me présenter à la BA (base aérienne) n°(restricted) pour recevoir mon prix : un voyage en tandem en F18 Hornet version observation avec Mme Jane Mxxxx comme pilotesse.
A l'heure dite je me présente à l'avion de la pilotesse mon hôtesse, louant très fort sa politesse. Elle était en combinaison de viol. C'est comme une combinaison de vol, mais en linon blanc à dentelles, ça arrive à mi-cuisse en laissant plus deviner que voir. Les bretelles sont fines ce qui exclut le port de la brassière de marque Soutif. Pour encaisser les g (coefficient d'accélération de la gravité) sans perturber le point du même nom, la pilotesse portait des bas de contention mais comme il faisait chaud en cet hiver glacial sur la base de Ramstein - Süd-Deutschland - Elle avait des bas en maille, les mêmes que sur la photo offerte par Nevada Smith.
Devant se spectacle inhabituel pour moi - je côtoie assez rarement les F18 depuis la fin de trente-septième guerre du Golfe - j'ai une réaction quasi instinctive. Et Jane a empoigné le manche. "Ne vaudrait-il pas mieux monter dans l'avion d'abord ?" lui demandé-je un peu impatient.
- Ohhh Si ! Allons-y. Il y a deux sièges. Pour l'observation le pilote est derrière et l'observateur devant, mais aujourd’hui je voudrais essayer une autre position pour faire de l'acrobatie."
Nous nous sommes donc installés sur le siège du pilote à l'arrière pour commencer les acrobaties. Tour à tour, les membres du jury du concours d'acrobatie en F18 sont venus s'installer sur le siège de l'observateur pour prendre des notes et ensuite décider des résultats du concours acrobatie aérienne. Jane Mxxxx est une excellente pilotesse et c'est elle qui a gagné le concours.
Les ouvriers turcs de la société technique de nettoyage des surfaces verticales, horizontales et autres étaient bien contents parce qu'il fallait qu'ils nettoyassent l’habitacle arrière à chaque vol d'acrobatie. Il paraît que les gens vomissaient des remugles de vinasse, de bière, de pastaga, de gnôles diverses et variées - schnaps, vodka scandinave et polonaise, jus de pomme etc. - suivant les nationalités. Or ces ouvriers turcs étant musulmans, il leur fallait porter le masque à gaz pour éviter d’inhaler des effluves d'alcool ce qui serait contraire à leur religion.
Voilà comment nous avons gagné chacune(e) notre concours dans notre spécialité lors des grandes manœuvres d'état-major de Einsliederhoff près de Ramstein, Jane Mxxxx et moi.
Notre vol en F18 nous ayant une peu rapprochés et mis en sueur, nous sommes allés nous doucher dans le local vie de la base aérienne et pour économiser l'eau - on est écolo ou on ne l'est pas - nous nous sommes douchés ensemble. "Tu peux enlever le bouchon, maintenant, le capitaine adjudant major de la base ne s'approche pas de moi, tu ne risques donc rien" m'a dit Jane Mxxxx en vérifiant le fonctionnement du manche à balai d'avion de chasse qui ne me quitte jamais. Sauf quand il fait vraiment trop froid. J'ai donc enlevé le bouchon de liège de bouteille de bière belge au litre. Un bière brassée à... Liège, bien sûr. Comme mon Lefaucheux.

Je dois dire que j'hésite. Parce que le mamba a moins de dents qu'Amanda, mais peut-être plus venimeuses. D'un autre côté, un baiser avec la langue de serpent, ça flatte les deux amygdales en même temps. J'hésite, j'hésite...
Mais merci pour me présenter ce dilemme.

Je te pensais en vacances en vadrouille dans ton charmant pays, chevauchant une fière monture par les plaines et les Puys. Mais je suis très sensible à ces vœux et à ce gâteau en direct de la Pâtisserie Geluck. Je vais faire attention à ne pas avaler de la stéarine des bougies, ça fait tourner le punch coco.