Schneider & Glassick de GLB

En ce qui me concerne j'ai également noté une certaine ressemblance avec une arme de haute tenue*, mais il me semble toutefois qu'il manque dans le coffret un compagnon indispensable à ce revolver de pirate des brevets : un LeMat, par exemple qui lui n'est pas un pillage de propriété intellectuelle** industrielle.

En ce temps-là, Dieu flemmardait pendant le Shabbat. Et il contemplait les hommes qui avaient été virés du jardin d’Éden parce qu'ils faisaient rien qu'à piquer les pommes et ça ça énervait l'archangesse Sainte Claude qui a fini par quitter son poste de gardienne de square pour aller dans le Jura français afin de tailler des pipes parce que Philippe Nicot, plus connu comme l'inspecteur Leclerc, avait mis au jour un trafic d'une herbe qui normalement était réservée à la SEITA lorsqu'elle serait inventée mais ceci est une autre histoire.
Or donc, Dieu se faisait super tartir et il se dit qu'il allait mettre à contribution un des hommes qui commençaient à pulluler sur la Terre. Et comme il voyait un certain Nemrod qui se faisait régulièrement emmerder par des dinosaures qu'ils ne pouvait pas tuer - Nemrod était nul en histoire de l'humanité, le journal des pétanqueurs à casquette Ricard - et  il ne savait pas que pour tuer les dinosaures, il pouvait pas parce que son arc était incapable de tirer dans le passé, même le passé simple. Et alors le passé antérieur, je ne vous raconte pas.
Adonc comme on disait alors, il interrompt un nouveau fayot local qui servait dans l'armée divine avec le grade de Saint, Eloi pour ne pas le nommer, et le dérange dans la réunion qu'il tenait avec deux autres orfèvres pour donner des conseils de vêture à une dame accorte qui ne savait pas trop comment ajuster son blanc jupon. On dit qu'elle a fini par le relever ce qui a permis aux trois orfèvres de se faire une idée du nettoyage des yeux, essentiel pour qui exerce un métier de précision. Mais ça aussi c'est une autre histoire.
"Queke vous nous voulez, Dieu, en ce jour de Shabbat que vous devriez vous reposer pendant lui ?
- Vous avez vu, tous les trois, comment j'ai demandé aux ingénieurs de mettre au point un animal pour aider l'homme ?
- Oui Sire !" Car les trois orfèvres, dont Saint Eloi, étaient les orfèvres du Roi du Ciel, Dieu, qui avait laissé la terre à Satan puis pour punir encore plus les hommes l'a confiée par la suite aux femmes.
"Bon, continue Dieu, ben vous allez faire pareil avec un outil pour Nemrod. Un outil pour qu'il puisse chasser avec et aussi protéger son butin par la suite quand j'aurai inventé les contrôleurs fiscaux.
Un orfèvre, aimant les bijoux costauds qui ne demandent que peu d'entretien et soient simple à mettre fit un revolver - à percussion et à poudre noire, c'était le cahier des charges - simple à mettre, comme ses bijoux, mais à mettre en œuvre parce que nom du Boss, il œuvrait pour Dieu, quand même ! Faut pas faire n'importe quoi.
Il fit donc le Remington en s'inspirant des plans du blanchisseur restaurateur de poisson dans le désert, Ming Li Fu, dont l'histoire doit traîner dans ce forum et dans la ville voisine. Une arme qui a ses adeptes, on se demande pourquoi ; sans doute parce qu'on peut facilement changer le barillet. Quand le premier a explosé, par exemple.
Dieu voit cette arme et dit : "Pour la défense, c'est bien mais pour la chasse c'est nul." Et l'orfèvre du costaud de se replier honteux en tournant son auréole dans ses doigts gourds.
Dieu fait mander par un certain cobravif - un esclave affranchi d'une plantation de Caroline du Sud qui lui sert de Saint Pierre en attendant la mort de Jésus, un arabe israélien autonomiste et gauchiste mort en 33 après lui-même ce qui a laissé la place d'agitateur des Rues à un certain Simon qui prit alors le nom de Pierre parce que ça sonne mieux - Si, ça sonne mieux ! c'est ce que disait Desproges en tout cas, alors ? - Dieu fait donc demander par cobravif ce fameux Simon, donc, surnommé Pierre et qui en a profité pour piquer la place de Pape mais ceci est une autre histoire.
Cobravif va donc quérir le second orfèvre. Et cobravif, comme son pseudo ne le laissait pas deviner, fait rien que traîner en route. Mais comme Dieu qui se faisait tartir parce que le Shabbat ça tombe toujours le samedi et qu'y a rien à la télé l'après-midi parce que Drucker c'est dimanche car Ducker en bon juif ne va tout de même pas travailler le jour du seigneur quoi miarderogntudju !, Dieu qui se faisait donc tartir repère le cobravif qui faisait le pas vif du tout et lui envoie un coup du foudre qu'il avait piqué à Zeus ou à Jupiter lors du dernier G 20 des dieux du ciel parce que ceux du stade c'est diffusé plus tard.
Et Dieu rigole en voyant le cobravif se hâter, de la fumée lui sortant par les oreilles. Car c'était un cobra d'avant l'histoire et il avait encore des oreilles alors que de nos jours c'est une collerette qu'il gonfle quand il est en colère mais c'est encore une autre histoire.
Le serpent roublard revient en poussant le second orfèvre qui présente au maître des lieux un revolver élégant et qui a une carcasse ouverte, ce qui est agréable pour tirer l'été, comme les calèches à toit ouvert et capote en moleskine qui trimbalent les dames le long du front de mer, à Charleston et avec l'air de la mer c'est agréable de tirer dans la calèche. Dieu s’énerve et traite de tout le pauvre orfèvre trop porté vers la finesse et l'élégance et le renvoie à son établi.
Le dernier orfèvre se présente de lui-même. C'est un touche à tout. Au purgatoire il était apothicaire ; arrivé chez Dieu, le voilà toubib. Mais honnêtement il préfère travailler le métal et le bois que soigner les hémorroïdes des vieilles saintes et les cors aux ailes des anges asexués. Alors il est souvent à bricoler. Et c'est copain de virées du cobravif qui n'a pas de pieds mais une langue bifide dont certaines ophidiophiles font leurs délices.
Au lieu de se précipiter pour fabriquer un engin destiné à Nemrod qui serait à son propre goût, l'orhèvre décide d'aller voir la ménagerie où les animaux attendent que Noé apparaisse un jour sur terre.
Il compte demander au ménager de moins de cinquante ans qui repasse une lame de tondeuse à crinière de lion en écoutant les recettes de préparation des agneaux du sacrifice que diffuse Radio-paradis toujours avide de révélations scoupesques il demande donc au ménager de lui indiquer l'animal mis au point par l’ingénieur le plus déjanté, à sçavoir (C'est une orthographe ancienne pour une chose disparue : le savoir), le politèque-nicien qui herborisait souvent dans les alpes maritimes comme son nom l'indique à ceux qui ont lu mes élucubrations jusqu'ici. On lui montra une chose innommable, mais qui :
- Porte des charges incroyables,
- Marche plus de dix jours sans boire (ce que l'homme ne veut jamais faire),
- A dans une ou deux bosses ses réserves de bouffe, son couchage, sa poêle pour faire cuire les beans et sa réserve de poudre de perlimpinpin.
- A des sabots aux larges soles ce qui permet de travers la vallée de la mort sans s'enfoncer dans le sable.
Bref un animal sobre comme une coccinelle (mais qui ne triche pas sur ses émissions de gaz à effet de serre* : il pète sans retenue même quand le mukhazni de caravansérail passe l'inspection technique).
De retour à son établi, en s'inspirant du concept du chameau mis au point par l'ingénieur poli, tèque et nicien, notre orfèvre qui se foutait des normes habituelles mit au point une usine à gaz qui tire pour la chasse, mais qui permet aussi de rester avec de quoi faire feu plus longtemps que les autres pour défendre son butin.
Vous avez compris que ce pharmacien toubib et bricolo avait nom Alexandre - un nom de conquérant, François - le nom d'un seul pape ; un original, donc, et comme partonyme Le Mat, qui vient son teint olivâtre de médi-oriental à la complexion d'olive mûre qui lui venait d'un essai raté de fabrication d'or en partant de mélanges bizarres dans sa corne en pyrex avant l'heure mais qui a pété dans le laboratoire. Mai devinez quoi : c'est une autre histoire alors que pour Scarlett, demain est un autre jour.
Voyant le résultat des travaux du Dr Le Mat, Dieu a dit : "Que le popotin te pèle Alexandre François ! Pour cette réalisation qui égale la perfection absolue de mes plus belles réussites. Ton nom serra associé à celui de cette saleté de cobra qui squatte la place de Simon Pierre en attendant que le coq ait chanté trois fois. Tu seras honni de MM. Colt, Remington, Smith, Wesson, MAB, et MAC  ces deux derniers respectivement pères du F1 et du 50. Mais ton invention sera au Paradis des frimeurs pour l'éther mité. Parole du saigneur de bœufs."

Voilà ci-dessus ce que c'est que le LeMat. C'est pas l'arme de tout le monde. Je l'ai eu par le frère de Berthe qui n'avait plus le petit dernier de chez Beretta. Mais heureusement il restait du Three Kings à base de sciure de bois mais où il y a aussi de la pomme et qui rend les gens aveugles. Nous avons donc trinqué pour sceller l'affaire. Mais sur la péniche des Volfoni parce que M. Fernand jouait les centaures quelque part dans la pampa.